Кто Я, или насколько мы знаем правду о себе?

Какое ваше любимое блюдо? Какой стиль одежды Вы предпочитаете? Что читаете? Как пришли к выбору своей профессии и жизненного пути?..

На какие вопросы нужно ответить, чтобы описать себя? и как ответы на эти вопросы могут Вас охарактеризовать?

А главное, действительно ли то, что Вы о себе думаете, и есть Вы?

Ответ на этот вопрос лежит глубоко в нас, и без специального углубления на него сложно ответить.

 

Мы рождаемся в заданных условиями обстоятельствах. В определенной семье с конкретными родителями, которые уже априори по факту Вашего рождения несут свои ценности, мысли, поведение.. Помимо этого в каждой семье есть ожидания от детей и реакции, когда эти ожидания не оправдываются. Все это складывает личность ребенка. Ребенок не рождается сам по себе, его индивидуальность складывается в общении с семьей! Так в процессе становления через общение с другими людьми ребенок становится неотъемлемой частью семьи, ее законов и правил. (И надо отметить, что все дети разные, так как обстоятельства и факторы рождения разные. Нет одинакового отношения к детям. Каждый взрослый, независимо от того, что говорит и думает, имеет свои внутренние переживания по отношению к каждому ребенку)

Итак, когда ребенок начинает рефлексировать, его мнение уже сформировано отношением с другими людьми. Обратите внимание, что дети часто спрашивают у родителей: «А что бы ты выбрала?», «а какой лучше?» и т.д.

В период подросткового возраста, кажется, что дети предпринимают шаги к поиску себя, они бунтуют и ставят все под сомнение. Но происходит лишь противопоставление себя родительской позиции. Они от нее не уходят. Отрицание – это та же самая позиция, просто с противоположным импульсом.

Помимо семьи в формировании внутреннего мира человека участвует общество, религия, мода.. Как бы не хотелось уйти от внешнего давления, человек все равно ищет признания Другого. И полный отказ от этого является таким же отрицанием, как и родителей в подростковом возрасте. И как в случае с родителями, если давление общественной позиции слишком сильно, то происходит «сбегание» и полный отказ от правил и принципов, навязанных миром.

 

Звучит так, как будто выхода из этого нет. Однако более важный вопрос заключается в том, нужно ли из этого выходить? Стоит ли ставить под вопрос свое представление о себе и задумываться о том, действительно ли мои желания обусловлены мной или это желания других? Какие внутренние импульсы, которыми мы руководствуемся в поведении, являются нашим решением, а какие – навязанные нам помимо нашей воли, но против которых мы не можем пойти?

Почему не можем? Вот тут начинается длинный и тернистый путь к пониманию себя.

 

То, что нам кажется Нашим, почему-то вызывает сопротивление, лень, отрицательные эмоции или вообще их отсутствие. Часто делая что-то, что кажется важным и принципиальным в нашей жизни, в итоге вызывает опустошение.

 

[ Есть девушка И. У нее интересная работа, много друзей и знакомых, с которыми она проводит свободное время. Она живет одна, и у нее большая семья, которая часто собирается вместе по выходным или за ужином в течение недели. И. в хороших отношениях со своей семьей и у нее есть четкие устои и внутреннее понимание о том, что это ее близкие люди и она хочет быть с ними рядом. Однако, она часто сталкивается с тем, что не успевает доделать работу в вечера совместного ужина или заболевает перед встречей с родственниками. Что-то складывается помимо ее воли, что препятствует ее общению с любимой семьей..]

 

Не всегда (а иногда и вовсе не) получается обратить внимание на подобные «совпадения». Часто какие-то значительные события в жизни, столкновение с чем-то или кем-то открывают возможность увидеть то, что раньше пряталось в тени.

Однако недостаточно только обнаружить, что там что-то есть, в это неизведанное пространство в себе надо идти. А это неприятно. Это связано со стыдом и неприятием, обидой и разочарованием не только в себе, но и в окружающих людях. От этого хочется укрыться и продолжать жить в стремлении к «идеально нарисованному миру».

И повторюсь, что то, что нам порой кажется результатом собственных мыслей и желаний, на самом деле может оказаться желанием быть признанным обществом, родителем, партнером или кем-то еще..

Стоит ли игра свеч? Нужно ли копаться и пытаться понять, для кого Вы делаете то или иное движение?

Если Ваша жизни идет своим чередом и Ваши цели совпадают с шагами к ним, то подобных вопросов и не возникнет.

Однако если это открытие произошло и что-то в нем Вас заставило задуматься, то сложно уже не замечать события, которые теперь несут определенный смысл. И случайности перестают быть случайными.

Тогда приходится признать, что то, что имеем в виду, не всегда таким оказывается.

[Так девушка И. пришла к вопросам о том, почему на самом деле ей сложно встречаться с родственниками, что внутри нее этому противодействует].

 

И как странно бы это не звучало, чтобы найти эти ответы, снова нужен Другой человек. Сторонний, извне, который не втянут в отношения с этим человек и не «болеет» за него.

«Случайный попутчик» – очень распространенное явление среди тех, кто хочет быть услышанным. Что ищут люди, рассказывающие о себе самое сокровенное впервые встретившимся людям? Себя. Когда человек говорит о себе при ком-то, его речь меняется и что-то при формулировании фраз становится очевидным для него самого, а что-то может быть услышанным от Другого и с чем прийдется считаться.

Такими людьми могут оказаться врачи, начальники по работе, – люди, которые видят о Вас то, чего не знаете Вы. И поверить в то, что они говорят, возможно только в том случае, если Вы об этом сами задумались, наткнувшись на «случайность».

 

[девушка, которая убирается время от времени в квартире И., спросила, что случилось у И.? Семейные фотографии, за которыми И. бережно ухаживала, завалились за комод и, судя по пыли, пролежали там не меньше двух недель. И. отмахнулась, сказав, что очень большой загруз по работе и, приходя домой, сразу шла спать. Однако, уже имея в арсенале ряд совпадений, И. отметила комментарий девушки и решила разобраться и отправилась к психологу].

 

“Профессиональный слушатель”

Сложно сказать, может ли какой-то случай или ситуация развернуть человека к себе единожды и навсегда. Скорее нет. Естественная реакция психики “забыть”, “закрыть” и жить дальше, как прежде. И даже значимые травмирующие события, которые, кажется, перевернут и изменят всю жизнь, рано или поздно проходят и все возвращается на старые рельсы.

И только интерес в том, чтобы понять себя и заглянуть за знаемое о себе, может заставить человека обратиться к стороннему человеку за помощью в обнаружении себя.

Прийти к психологу совсем не означает, что изменений не избежать. К сожалению, сопротивление на пути к себе огромное: может казаться, что ничего не происходит и процесс не движется, или это направление психотерапии вам не подходит, или к следующей встрече как будто нет актуальных тем или Вы вообще про нее забыли. Подобные ситуации абсолютно нормальны. Скорее, они говорят о том, что процесс идет. Помимо внутреннего сопротивления есть шанс столкнуться с внешним непониманием: “Зачем тебе это?”, “Ты что псих, что ли?” – подобные реплики до сих распространены в наше время. И говорить о том, что обратился к терапевту, не принято. Очень важно в этот момент не свернуть с пути, если, конечно, Вам хочется достичь цели.

Со стороны психолога Вы увидите, что Вас не просто слушают, а стараются услышать в том, что Вы говорите, Вас. И задача состоит в том, чтобы не только это услышать, а показать и быть рядом, сопровождать в этом не всегда приятном процессе узнавания истинного себя.

 

Процесс этот постепенный, иногда скачкообразный, иногда стемительный, сменящийся затянутостью, и наоборот. Один факт не изменен: эта работа требует огромное количество внимания, сил и желания.

 

К чему все это?

 

К тому, что если вдруг Вам стало знакомо чувство “это что-то про меня значит”, но Вы по-прежнему не можете разомкнуть круг причинно-следственных связей, или Вы раз за разом попадаете в ситуации, которые Вам не нравятся, но как будто не можете их избежать, то не стоит ждать чуда или сильного разочарования, которые резко заставят Вас задуматься и начать что-то менять.

 

Грусть во благо

“Грустить плохо” – эта установка прочно засела в любом социуме. С детства мы сталкиваемся с тем, что печальных детей не принимают в компании, отвергают и во взрослом возрасте. Печаль не вписывается в образ счастливого человека.

Мы занимаемся карьерой, обустраиваем свою жизнь, посвящаем время хобби, – и все для того, чтобы радоваться своей жизни. И чувство грусти и уныния является сигналом, что что-то идет не так, что мы не получаем, чего хотим или не можем радоваться тому, что имеем. Печаль неприятное чувство, от него хочется сразу избавиться. Накормить себя сладким, побаловать новой вещью, пожаловаться подружке, – сделать что-то, благодаря чему снова станет радостно и захочется драйва.

 

Но нужно ли так быстро избавляться от чувства печали?

Чего мы себя лишаем, запретив себе грустить?

 

Немного теории: ребенок изначально по своей природе поверхностен, рефлексия появляется только в подростковом возрасте и нет еще осознания жизненного континуума и смерти, а соответственно и отношение ко многим событиям оказывается на удивление «легким». С взрослением, событиями в жизни ( в том числе травмирующими событиями) и узнаванием себя человеку приходится сталкиваться с несовершенством мира, с несправедливостью, с невозможностью всегда реализовывать свои желания и т.д. Это вызывает разные эмоции: раздражение, злость, обиду, апатию, грусть.. Эти чувства не нравятся, они вызывают дискомфорт. и первая спонтанная реакция: от них хочется поскорее освободиться.   И часто мы просто убегаем. Внешне мы боремся за правду, или активно решаем проблему, или насыщаем свою жизнь разными делами. А иногда (это зависит от индивидуальных особенностей человека) люди, наоборот, впадают в ступор и не могут ничего делать. Тогда уже и не грустно, и не обидно, а просто «никак». Взросление человека происходит в том числе в тот момент, когда он прикасается к тому, что неприятно и неудобно в его жизни. Прикасается и выдерживает его рядом с собой, чтобы в дальнейшем проанализировать и изменить. Только оказавшись рядом и приняв то, что в жизни не нравится, раздражает, обижает, человек способен начать его менять.

И грусть в этих переживаниях играет огромную роль. Невозможно принять и отпустить несовершенство мира без грусти. Она возникает как ответ на ту боль и страдание, которое мы имеем и от которого спонтанно нам хочется убежать или спрятаться. И грусть в этом случае окрашивается в светлые тона, она перестает быть тяжелой и невыносимой. Это совсем не значит, что вы смиряетесь со своим страданием, но борьба (если она еще остается актуальной) принимает форму осознанности вместо бессмысленного «делать что-то, только не видеть боль».

 

Когда мы бежим от грусти, мы лишаем себя возможности углубиться, вчувствоваться, принять и отпустить, в конечном итоге, проживать свою жизнь!

Тут важно дать определение грусти, чтобы ее не в коем случае не спутать с депрессивными переживаниями. Грусть кратковременна, ее интенсивность не может сравниться с острой болью, она, скорее, как туман, окутывающий равнину в утренние часы. Грусть никогда не станет помехой в выполнении необходимых задач, и она будет побуждать к действию нежели демотивировать. Как раз, когда мы запрещаем себе грустить, а повод есть, то организм опускается в худшее состояние – депрессию. Другими словами, депрессия – это заблокированная грусть. И это уже болезнь, с которой необходимо обращаться к специалисту.

К сожалению, редко удается пережить грусть в чистом виде. Часто люди проваливаются в свои болезненные переживания и тогда настигает боль. Боль гораздо более тяжелое чувство. Но даже боль благодаря психотерапевтической работе может стать грустью. И чем больше человек дает возможность этим неприятным переживаниям оставаться в нем, не убегая, тем меньше он их начинает бояться и может на них взглянуть и проанализировать, что же происходит не так, что заставляет его раз за разом к этому возвращаться. Только увидев причину, найдя в себе силы и возможности, человек готов что-то предпринимать. Тогда его жизнь качественно меняется. И остается поступок, который он совершает, чтобы что-то изменить, и грусть, что ему приходится это менять, а не все само собой разрешилось.

Приведу пример: девушка раз за разом ссорится с молодым человеком, разгорается скандал, они ругаются и разъезжаются в разные стороны. Она, чувствуя себя обиженной, непонятой и брошенной, пытается отвлечься: встречается с друзьями, идет в кино, уходит в работу. Со временем неприятные чувства приглушаются, ей снова хочется общения с возлюбленным. И ссора происходит вновь раз за разом. Пока ей не удается остаться наедине со своей болью и отказаться от идеальной картины отношений, ей грозит из отношений в отношения переживать это разочарование. Проделав работу на принятие отношений, осознав свою боль и отгрустив то, что с этим связано, поможет ей менять себя в отношениях и видеть их иными. И да, возможно, эта грусть о том, что в ее жизни не случилось «идеальных» отношений, будет с ней всегда, но это даст ей возможность выбирать, проживать и чувствовать реальные отношения, а не жить в иллюзиях.

 

Работа грусти заключается в научении нас видеть мир реальным и принимать его таким. И исходя из этого уже решать, что возможно сделать, чтобы мир стал чуть лучше. Когда мы рвемся на амбразуру, отрицая бытие, это не делает нас счастливее. Когда мы даем себе время и место погрустить, это делает нас более живыми.

 

 

Guilty free food, или как не корить себя за вкусняшки!

В жизни каждого из нас происходят события, случаются мысли и переживания, с которыми нам тяжело быть. Иногда что-то ждет решения, иногда что-то просто неприятно и вызывает стресс. И каждый из нас справляется с этим по-разному, в зависимости от своей индивидуальности. Однако есть механизмы, которые общие почти для всех. Например, наши переживания мы заедаем..

Едим сладкое или соленое и часто много. .

Даже те из нас, кто придерживается правильного питания и следит за фигурой, может съесть много и «неразрешенного».

Что же происходит в этот момент?

 

Еда – это очень хороший и легкодоступный способ контакта с собой. Мы в прямом смысле даем своему телу внимание, заботу и тепло, кладя в рот конфету. Но должна ли конфета равняться заботе о себе? И в каких случаях конфета остается конфетой? Эти моменты очень важно различать для себя.

Еда может и должна являться источником удовольствия. Вид, запах, вкус, – все это привлекает скорее не наш желудок, а психику. Мы ходим в рестораны, пробуем новые блюда, готовим со специями для того, чтобы почувствовать вкус и насладиться едой.

 

Почему же в моменты стресса, тоски и грусти мы нагружаем еду совсем не вкусовыми характеристиками? И становится, как будто, все равно, что именно мы кладем в рот.

В эти моменты еда перестает быть едой, а становится чем-то больше для нас: тем, что поможет залечить раны, убаюкать и пожалеть себя, подбодрить и успокоить.

Происходит ли это осознанно? – редко..

В этом весь вопрос. «Хочу ли я эту булочку, потому что хочу сейчас вкус этой булочки?» или «Хочу эту булочку, потому что мне грустно, больно и обидно?»

Ответы на оба эти вопроса приведут Вас к цели! И в случае второго варианта, еда может стать лекарством, но не единственным. Когда приходит осознание, что есть переживание, с которым тяжело справиться, и нужна поддержка, часто желание съесть что-то в эти моменты отпадает. Отпадает тогда, когда Вы можете дать себе эту поддержку, когда знаете, как Вам погреть себя без шоколадки, как сосредоточиться без орешков, как посочувствовать себе без чипсов, – в целом, когда хорошо себя знаете и чувствуете. И диалога с самим собой тут не достаточно. К сожалению, мыслями помочь себе не всегда получается. Важно по-настоящему тепло и душевно к себе относиться. Представьте ситуацию, что Вы разговариваете с подругой, которая пребывает в переживаниях. Вы же не будете ее закармливать тортиками в ожидании, что ее эмоции уйдут сами собой. Вы ее поддержите, обнимете и, возможно, даже поплачете вместе с ней. В этом будет много чувств, ваших искренних глубоких переживаний за нее. Можете ли Вы также переживать за себя? умеете ли Вы разрешать себе эти чувства? Когда получается раз за разом принимать себя и свои переживания, давать им место в своем внутреннем мире и сопереживать тому, что происходит, те самые «вкусняшки» теряют манящую ценность, Вы спокойно можете для себя решать, хотите Вы сейчас это есть или нет.

И важным моментом является то, что еда может сопутствовать в этом процессе, но тогда не будет возникать ощущения, что я предала себя, съев что-то запретное, не будет желания ругать себя за это и запускать процесс недовольства собой..

Это будет осознанный выбор с чувством полного согласия на это.

И главное помнить, что все, что Вы кладете в рот, имеет цвет, запах и вкус, и Вы в полном праве наслаждаться этой едой без критики!

Лень или «ничегонеделание». Практическое руководство к действию

В восприятии русского человека, наверное, мне следовало написать лень, или «ничегонеделание». Для многих эти понятия означают одно и то же.

Но так ли это?

 

Давайте разберем. Откуда вообще появилось это слово «лень»? Почему, когда нам хочется полежать на диване, мы называем это ленью? И что происходит, когда мы не разрешаем себе «лениться» или не можем «встать с дивана»?

Если смотреть на детский возраст, то в основном дети очень любознательны, подвижны. Все время куда-то идут, что-то ищут, чего-то хотят.

Что происходит далее?

Появляются нельзя, должен и обязан. Ребенок из мира желаний попадает в клетку «хочу, но не могу». И с каждым годом количество «надо» увеличивается в геометрической прогрессии. Когда это происходит с должным вниманием к ребенку, учитывая обстоятельства и вовлекая смысловую составляющего этого «надо», человек остается мотивированным и заинтересованным.

Однако независимо от условий взросления и воспитания, современный мир действительно предъявляет к людям порой чрезмерные требования.

Что же мы делаем в ответ на них?

Принимаем и беремся с той же активностью и напором соответствовать увеличивающимся запросам. При этом важно отметить, что результаты наших достижений далеко не всегда видны и ощущаемы. В сравнении с эрой палеолита, например, когда вышел на охоту, добыл еду, семью накормил. Сам доволен, все довольны. В настоящее же время далеко не всегда мы можем видеть результат своей работы. И помимо этого общество постоянно навязывает социальный статус успешности. Истории успеха на телевидении, Интернет, социальные сети, где все делятся своим успехом и редко провалом..

 

Можем ли мы тогда рассматривать «лень» как несогласие? сопротивление? И даже протест современному миру?

Тут важно отметить, что не всегда нежелание что-то делать – это протест миру. Но это всегда про что-то, всегда за нашим нежеланием делать что-то или невозможностью начать это делать стоит причина. И с ней необходимо разобраться.

С чего начать?

 

Во-первых, если Вы чувствуете, что в Вашей жизни тема лени стала подниматься все чаще и чаще, то нужно реалистично оценить, сколько в вашей жизни всего: дел, ответственности, забот и обязанностей, желаний и удовольствий. Когда Вы взгляните на все это (для наглядности можно нарисовать диаграмму или разделить по столбцам на «должен» и «хочу»), попробуйте максимально честно оценить, есть ли в вашей жизни место еще чему-то?.. Эта диаграмма поможет Вам понять не только насыщенность ваших будней, но и сколько места Вы уделяете себе, своему отдыху и удовольствию.

 

Тут мы перейдем ко второму пункту: про содержание деятельности, выполнять которую лень. Очень большая разница между тем, когда вам не хочется в выходной день в хорошую погоду выйти на прогулку (при условии, что Вы очень любите гулять 🙂 ) и когда Вы третий месяц откладываете занятия языком, который очень нужен, но никак не соберетесь.

Тема лени – это вопрос мотивации. И организм вам четко дает понимание того, к чему вы стремитесь, чего хотите, а где навязываете себе то, что Вам по какой-то причине в данный момент не нужно. И здесь начинается глубокий момент анализа: насколько хорошо вы себя понимаете? Чувствуете? Где слышите свои пожелания, а где их игнорируете? А если слышите, но заставляете идти дальше, то зачем? Эти вопросы помогут Вам стать чуть ближе к теме своей лени, увидеть про что она хочет Вам сообщить.

Но этим все не ограничится.

Следуя дальше, Вам необходимо простроить вертикаль к тому действию, которое Вы не делаете, несмотря на внутреннее желание. Что стоит за ним, за этой конкретной задачей? Какой смысл?

Когда Вы четко видите ту цель, которая желанна, она вызывает стремление к действию. И если этого не происходит, то опять же нужно вернуться к вопросу из второго пункта: насколько это моя цель? Этот смысл вижу я сам или кто-то мне его навязал?

 

Еще одним из основополагающих моментов касательно лени является вопрос, пропадает ли лень в процессе действия? Т.е. трудность возникает только в момент, когда нужно начать, или нет совсем желания делать что-то?

Это важно в тех случаях, когда сложно себя замотивировать делать то, что нравится. Это звучит парадоксально, но даже в тех делах, которые нам доставляют удовольствие, мы можем переживать сопротивление. И здесь лень выступает как попытка уйти от сопротивления.

Например, вы любите заниматься спортом, регулярно ходите в зал. Но после двухнедельного отсутствия в фитнес-клубе (из-за командировки или других дел) очень сложно возобновить занятия, даже несмотря на то, что это доставляет Вам удовольствие.

Как быть в этих ситуациях? Каждый раз при каждой сложности что-то начать возвращать себя к тому, зачем ты хочешь это делать, какая ценность за этим стоит, какой глобальный смысл ты переживаешь в этом и что сложно выдержать в этом моменте начала деятельности. А также честно спросить себя, готов ли я пережить это сопротивление и выдержать его, чтобы получить то, чего я хотел.

 

Все эти частные вопросы помогут прояснить для себя вопрос лени в вашей жизни, а, возможно, и дадут толчок к действию. Но важно не забывать, что лень не просто так появляется, она всегда говорит о чем-то важном для Вас!

 

 

 

 

 

 

 

 

Про детей: кризис трех лет

Так много сказано, написано и прочитано по этой теме, что голова идет кругом. Я решила не делать очередной обзор по детской психологической литературе, а подойти к этому вопросу с практической маминой стороны.

Итак, какой же он этот пресловутый кризис и как с ним обходиться.

К двум с половиной – трем годам ребенок из миловидного младенца превращается в осознанного человека, чего-то желающего и требующего. Он уже хорошо умеет выражать свои желания и доходчиво говорить об этом. Также в этом возрасте очень свойственен так называемый «негативизм». «Хочешь воды? – Нет. Хочешь сока? – Нет, хочу воды»

Ребенку самому очень трудно в этот период понять, что он хочет. У него появляются свои желания и видение, он сам не всегда к ним готов, а внешний мир не всегда готов соответствовать запросам ребенка. Родители в этом возрасте выступают для ребенка этим внешним миром, и вся агрессия, упрямство и «вредность» выпадает на их долю.

Как же поступать в ситуациях истерик ребенка и нежелания слушать? Как не пустить его в ситуацию вседозволенности или, наоборот, не сломать его стремления и растущую личность? Как помочь ребенку преодолеть этот сложный период, а самому родителю не подсесть на успокоительные?

Самое важное – понимать ребенка в сложном процессе становления себя. Отдавать себе отчет в том, что малыш ведет себя непослушно, требует прямо противоположное от мнения родителей не из-за упрямства и желания «насолить» родителям, а потому что он ищет себя, он прощупывает границы, он учится выражать что-то о себе. И это такой важный момент в жизни ребенка! Ведь именно в детстве формируются зачатки личности, умение чувствовать себя и свои желания, отстаивать и защищать свою позицию. Теперь представьте, что происходит, когда мы говорим: «Нет, я так решила, так и будешь делать»..

Именно поэтому родителям очень важно быть терпеливыми и принимающими в это время. Не вставать на позицию силы и старшинства, а понимать ребенка в его развитии. И что самое сложное, не забывать про границы. Показывать ребенку, как далеко он может зайти и где нужно остановиться. Мы не можем разрешить ребенку выйти в сандалиях на улицу зимой или выбегать на дорогу, потому что ему там очень интересно.

В этом заключается основная задача родителя – дать ребенку понимание, что его любят, принимают и дают его желаниям быть, и одновременно с этим показать, где та грань, за которую заходить нельзя! Конечно, было бы здорово уметь всегда делать это спокойным, уверенным тоном с любовью, но все мы люди и очень сложно сохранять терпение, когда, например, вы опаздываете на прием к врачу, а ребенок ни в какую не хочет одеваться или хочет сам надевать колготы.

Как же сохранять терпение и спокойно донести ребенку необходимую информацию?..

Во-первых, смириться с тем, что ребенок будет бастовать, плакать и истерить. Он не умеет вести умные споры и объяснять логично свою позицию (по крайней мере в этом возрасте, хотя надо отметить, что многие взрослые люди отстаивают свою позицию примерно таким же способомJ), поэтому истерика – это способ защитить себя, и это нормальная реакция. Ребенок не плачет, чтобы разозлить родителя, речь идет о чем-то важном для него в этот момент. И одно действие родителя в сторону понимания ребенка («Я понимаю, что ты не хочешь сейчас уходить с площадки, тебе грустно и хочется остаться») открывает ситуацию для ребенка совсем с другой стороны. И даже продолжая плакать, он не остается брошенным в его переживании.

Во-вторых, в каждом конкретном случае важно решить: действительно, это «нет» на самом деле «нет»?. . Нужно сейчас надевать именно эти ботинки и перчатки?.. Правда нельзя съесть лишнюю баранку? Попробуйте посмотреть, сколько в жизни вашего ребенка можно, а сколько нельзя? Возможно ли убрать какие-то вещи, которые запрещены? Например, статуэтку с полки или летние ботинки в коробку. Чтобы он ситуативно не хватался за то, что видит, а использовать не может.

В-третьих, родитель должен понимать себя в этой ситуации, это поможет сохранять терпение. Что именно (учитывая написанное выше про причины поведения ребенка) Вас так сильно раздражает? Связанно ли это вообще с ребенком? Или это может быть Ваша усталость? Ваше недовольство какой-то другой ситуацией?

Проводя этот анализ каждый раз и находя истинные причины невозможности выдерживать истерики ребенка, Вы сможете лучше понимать себя и Вам станет легче взаимодействовать с ребенком в этот сложный для всей семьи период.

 

Если у Вас остались вопросы, я с удовольствием отвечу на них! belkovaa@gmail.com

Про заботу о себе

Что мы делаем, думая про заботу о себе? Научили ли нас в детстве заботиться о себе? Как это делать и нужно ли это вообще?

С самого детства в нашей жизни присутствует много «надо» и «должен». Жизнь устроена таким образом, что мы не всегда можем выбирать. И часто мы даже не всегда задумываемся о том, что нам нравится, что нам действительно хочется…
Нас учат отвечать внешним запросам мира, не опираясь на собственные переживания. «Не реви, будь мужчиной», – говорят мамы мальчикам. «Нужно учить иностранный язык, он пригодится» и т.д. Так, с раннего возраста мы привыкаем не возражать и заталкивать собственные чувства по-глубже и радовать родителей, учителей, потом жен и мужей своей «хорошестью».
И вопрос, сразу всплывающий к этой теме, разрешаем ли мы вообще себе делать что-то для себя? Только для себя. Не для молодого человека опосредованно, не для родителей, не для детей, а для себя?

С первого взгляда этот вопрос может показаться эгоистичным. Но это совсем не так. Между любовью к себе и эгоизмом есть огромная разница. Люди кажутся эгоистичными, выпячивающими свое эго, когда есть проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. Это как защитная реакция. Чего не происходит, когда человек уважительно к себе относится и любит себя.

Что я имею в виду, говоря про заботу о себе?
Задайте себе вопрос, как Вы к себе относитесь, когда ошибаетесь, переживаете неудачу или, наоборот, успех и добиваетесь своих целей?
Благодарите ли Вы себя? Сочувствуете? Или ругаете и воспринимаете свои достижения как само собой разумеющееся?
Ответ на эти вопросы характеризует, насколько Вы близки к себе, принимаете себя, даете себе возможность ошибаться и переживать слабости.
Тут мы тоже уходим корнями в детство. Чаще люди имеют завышенные требования к себе и ожидания, когда родители мало отмечали их достижения в детстве. Так формируется обесценивание. Мы перестаем замечать и радоваться нашим маленьким победам, а когда приходим к чему-то большому уже трудно себя похвалить на уровне чувств. Эмоции атрофируются, чтобы не было так больно переживать то, что мы себя не ценим.
Интересно, что, когда падает ребенок и ему больно, мы его обнимаем и поддерживаем. Почему же себя мы часто ругаем за то, что что-то не получается?
Очень важно сформировать справедливое отношение к себе. Оно должно быть уважительным и честным, тогда мы можем видеть себя и не обесценивать.

Каждый день, просыпаясь, по дороге на работу, сидя за компьютером, обедая или гуляя, важно отдавать себе отчет в том, что происходит, где мы, как мы себя чувствуем и переживаем в этот конкретный момент.
Когда этап восприятия чувств уже освоен, важно научиться относиться к ним в серьез. Часто мы пытаемся не обратить внимания на что-то обижающее нас или сказать «проехали» и пойти дальше, но чувства остаются и напоминают о себе в чем-то другом. Именно в таких случаях совершенно безобидная вещь вызывает бурю негативных эмоций.
Часто я слышу, как ребенку говорят перед уколом, что это не больно и нельзя плакать. Но ведь если в этот момент признать, что это больно, и показать ребенку, что мы чувствуем, как это для него на самом деле, это помогает ему и меняет ситуацию в целом. Так же важно и себе давать эту возможность переживать свои чувства.

Очень важно уметь обращаться к себе и слышать себя!
Когда есть контакт с собой, мы видим мир иначе. Мы реже выступаем для себя злой школьной учительницей, которая всегда недовольна, мы можем работать над тем, что нам не нравится, понимая и принимая себя! А так работа идет гораздо продуктивнее)) а главное, что мы начинаем видеть себя иными, не подстраиваясь под ожидания общества и близких, часто открывая для себя удивительные новые качества и способности!

Намного больше и подробней я со своей коллегой буду говорить на эту тему на семинаре «Будь собой. Раскрой свой потенциал» 24 марта 2015г.
Пишите belkovaa@gmail.com и приходите! Буду рада ответить на интересующие вас вопросы.

Работа с травмой

Работа с травмой.

 

Люди по своей природе несут свои ранящие переживания в себе. Многие не умеют принимать сочувствие, поддержку даже при тяжелых жизненных обстоятельствах. Но, к сожалению, этот вовсе не такое геройство, как выглядит со стороны, и наносит психике непоправимый вред. Помощь психолога при травме – это не роскошь, а возможность, которая поможет пережить случившееся.

 

Наша жизнь наполнена слишком большим количеством травмирующих событий и, порой психика просто не может справиться с таким объемом. Зачастую мы не умеем сами до конца распознать, что явилось для нас истинной причиной, последствия которой мы ощущаем на себе порой долгие годы. Консультация психолога при травме помогает пройти сквозь травмирующее событие с целью освобождения от него. К сожалению, далеко не все придают должное внимание этому вопросу, и иногда нам кажется, что все пройдет само собой и забудется.

 

Естественный выход из травмы действительно существует. Он длительный, может сопровождаться депрессией, болезнями, и хорошо, если в конце этого пути получается целиком выйти из травмирующего переживания и спокойно вспоминать далее об этом событии. Однако если Вы замечаете у себя следующие симптомы относительно какого-то события в вашей жизни:

  • постоянное мысленное возвращение к этому событию, невозможность забыть о нем,
  • болезненность воспоминания о событии,
  • воспоминание об этом событии вызывает сильное возбуждение (учащение сердцебиения, трудность дыхания, и даже панические атаки),
  • нарушение сна (сняться кошмары или бесоница),

то Вам необходимо обратиться за психологической помощью к специалисту.

 

Необходимо выделить, что травмирующие события тоже бывают разные. Есть шоковые травмы, которые связаны с угрозой жизни – насилие, несчастные случаи, природные катаклизмы, а есть травмирующие события, которые на первый взгляд даже не определяются как нечто угрожающее (например, расставание с любимым человеком, ответственное собеседование или хирургическая операция). Однако это совсем не значит, что подобные события наносят меньше вреда психологическому состоянию человека.

 

Существуют разные методы работы с травмой. Это может быть ведение дневника и описывание травмирующего события или техники работы с телом. Метод выбирается в зависимости от остроты травмирующего события, времени произошедшего и личности клиента. В любом случае очень важно, чтобы это происходило в безопасной обстановке при полной готовности человека.

Психолог в своей работе помогает клиенту проработать это травмирующее переживание. Конечно, человек не сможет просто забыть, что случилось с ним или близкими ему людьми. Но психологическая травма уже не будет такой острой, воспоминания не будут приносить столько боли, и физическое состояние нормализуется.

 

 

Шоковая травма

 

Когда психолог начинает работать с человеком сразу после несчастного случая или любой другой ситуации, которая его травмировала, то он успевает схватить состояние на так называемой «шоковой» стадии. Это позволяет сократить отсроченность реакции человека на травму (иногда требуются месяцы на то, чтобы человек отреагировал на произошедшее), а также по-возможности сократить симптомы посттравматического шока.

Так же эффективным методом становится групповая работа. Участников чрезвычайной ситуации или их родственников собирают сразу после произошедшего, через день, через два и проводят иногда многочасовые встречи. Ведь каждому человеку нужно пройти через шок и суметь перейти к осознанию, проработке травмы. Каждому на это требуется разное количество времени. Самое важное, это бережное отношение участников группы друг к другу и грамотная помощь специалиста.

 

 

Психологическая травма у ребенка

 

К психологическим травмам детей нужно быть особенно внимательными. Смерть близких, развод родителей, переезд, – все это очень большое переживание для ребенка. И от того, как они переживут травмирующее их событие, будет зависеть то, как сильно это повлияет на их еще неокрепшую психику и юную жизнь и как они в дальнейшем смогут справляться с подобными ситуациями.

Самое главное правило заключается в том, что ребенок должен знать о том, что случилось. Атмосфера в семье, настроение родителей все равно является для детей гораздо большим индикатором, чем слова. И плохо, если он начнет фантазировать или еще хуже обвинять себя в том, что что-то происходит, а ему даже не говорят.

Говорить с ребенком должен кто-то из близких ему людей. Это должна быть спокойная уважительная беседа. Если речь идет о смерти кого-то из родственников, то ребенку можно предложить выбор, хочет ли он попрощаться, присутствовать на похоронах , помочь. Любая реакция в такие моменты нормальная. Ребенок может плакать, быть агрессивным, истерить. Важно поддержать его в этот момент и дать ему почувствовать, что его принимают таким и все его чувства также.

Мне важно отметить, что какие бы несчастья не случались в жизни, очень важно быть внимательным к себе! Не “задвигать” свои переживания, а помочь себе психологически грамотно прожить горе.

 

 

Что это, страшное слово “депрессия”?

Когда утром нет сил встать, не хочется есть и даже нет желания улыбнуться солнышку за окном, это не всегда признак физической болезни. Это может быть коварной депрессией. В чем же здесь опасность и как ее распознать?

 

Опасность депрессивного состояния заключается в том, что многие даже не замечают это в своей жизни. Однако депрессия заметно ухудшает вашу жизнь. Нет радости и идеи не приходят в голову, а когда с трудом выношенная затея родилась, силы на ее исполнение уже совсем исчезли. Депрессия достаточно всеобъемлющая вещь и съедает не только энергию и активность, но и все жизненные силы. Люди обычно списывают подобные симптомы на авитаминоз, локальные проблемы на работе или на усталость от жизни. Однако, просто так от жизни не устают.

 

Что же делать, если вы обнаружили в себе признаки депрессии?

Попробуйте оценить, осталось ли что-то в вашей жизни, что приносит радость, заставляет вас улыбаться и хотеть это делать?

Внимательно отнеситесь к себе и почувствуйте, есть ли что-то живое и затрагивающее вас. И когда нет сил бороться самим, нужно обратиться за помощью. И это не стыдно. Когда у вас болит сердце, вы идете к кардиологу, и точно так же при признаках депрессии нужно идти к психологу или психотерапевту. И раннее обращение для оказания помощи при депрессии повышает эффективность лечения.

 

Помощь психолога при депрессии хороша тем, что он выступает в роли независимого объективного эксперта. Он знает, как тяжело и сложно бороться с приступами апатии и нежелания жить, в отличие от близкого человека, который, легко похлопав по плечу, предложит ни на что не обращать внимание и сделать вид, что все хорошо.

 

Существуют разные виды депрессии, есть, например, сезонные депрессии или генетические. Некоторые связаны с физиологическими свойствами организма. И если вы придете к терапевту и опишите свое чувство апатии, тревоги, тоски, то вам, скорее всего, пропишут лекарственные препараты и отпустят домой. Однако лекарства могут снять только симптомы и, не разобравшись, что именно привело к подобному состоянию, есть большой риск наступления депрессии вновь.

 

При работе с депрессией психолог помогает клиенту обнаружить в своей жизни те вещи, которые так сильно не соответствуют его личности и которые послужили причиной. Прорабатывается образ Я, восприятие человеком окружающего мира, своих межличностных отношений. Нарушения в этих сферах приводят к депрессии так же часто, как и физиологические составляющие.

 

На встречах с психологом вместе с ним ищутся слова для себя, которые помогут встать и начать что-то делать. Возможно, вам будет легче начать с того, чтобы сделать что-то для других, что-то необходимое, что вы знаете, без вашего участия не будет выполнено. И важно обязательно хвалить себя за каждый маленький шаг. Еще хорошо помогает физическая нагрузка, выполнение заданий и какой-либо деятельности.

 

Нужно учитывать, что каждый случай депрессии уникален равно, как и каждая личность. И способы работы с депрессией и выхода из нее выбирает психолог исходя из совокупности совместной работы и профессиональных знаний.

Привет, мир!

Привет! наконец у меня есть место, где я могу делиться своим опытом, профессиональным и личным, мыслями и переживаниями, тем, что мне важно, интересно и актуально!

Буду рада Вашим комментариям и мыслям по прочтении!