Кто Я, или насколько мы знаем правду о себе?

Какое ваше любимое блюдо? Какой стиль одежды Вы предпочитаете? Что читаете? Как пришли к выбору своей профессии и жизненного пути?..

На какие вопросы нужно ответить, чтобы описать себя? и как ответы на эти вопросы могут Вас охарактеризовать?

А главное, действительно ли то, что Вы о себе думаете, и есть Вы?

Ответ на этот вопрос лежит глубоко в нас, и без специального углубления на него сложно ответить.

 

Мы рождаемся в заданных условиями обстоятельствах. В определенной семье с конкретными родителями, которые уже априори по факту Вашего рождения несут свои ценности, мысли, поведение.. Помимо этого в каждой семье есть ожидания от детей и реакции, когда эти ожидания не оправдываются. Все это складывает личность ребенка. Ребенок не рождается сам по себе, его индивидуальность складывается в общении с семьей! Так в процессе становления через общение с другими людьми ребенок становится неотъемлемой частью семьи, ее законов и правил. (И надо отметить, что все дети разные, так как обстоятельства и факторы рождения разные. Нет одинакового отношения к детям. Каждый взрослый, независимо от того, что говорит и думает, имеет свои внутренние переживания по отношению к каждому ребенку)

Итак, когда ребенок начинает рефлексировать, его мнение уже сформировано отношением с другими людьми. Обратите внимание, что дети часто спрашивают у родителей: «А что бы ты выбрала?», «а какой лучше?» и т.д.

В период подросткового возраста, кажется, что дети предпринимают шаги к поиску себя, они бунтуют и ставят все под сомнение. Но происходит лишь противопоставление себя родительской позиции. Они от нее не уходят. Отрицание – это та же самая позиция, просто с противоположным импульсом.

Помимо семьи в формировании внутреннего мира человека участвует общество, религия, мода.. Как бы не хотелось уйти от внешнего давления, человек все равно ищет признания Другого. И полный отказ от этого является таким же отрицанием, как и родителей в подростковом возрасте. И как в случае с родителями, если давление общественной позиции слишком сильно, то происходит «сбегание» и полный отказ от правил и принципов, навязанных миром.

 

Звучит так, как будто выхода из этого нет. Однако более важный вопрос заключается в том, нужно ли из этого выходить? Стоит ли ставить под вопрос свое представление о себе и задумываться о том, действительно ли мои желания обусловлены мной или это желания других? Какие внутренние импульсы, которыми мы руководствуемся в поведении, являются нашим решением, а какие – навязанные нам помимо нашей воли, но против которых мы не можем пойти?

Почему не можем? Вот тут начинается длинный и тернистый путь к пониманию себя.

 

То, что нам кажется Нашим, почему-то вызывает сопротивление, лень, отрицательные эмоции или вообще их отсутствие. Часто делая что-то, что кажется важным и принципиальным в нашей жизни, в итоге вызывает опустошение.

 

[ Есть девушка И. У нее интересная работа, много друзей и знакомых, с которыми она проводит свободное время. Она живет одна, и у нее большая семья, которая часто собирается вместе по выходным или за ужином в течение недели. И. в хороших отношениях со своей семьей и у нее есть четкие устои и внутреннее понимание о том, что это ее близкие люди и она хочет быть с ними рядом. Однако, она часто сталкивается с тем, что не успевает доделать работу в вечера совместного ужина или заболевает перед встречей с родственниками. Что-то складывается помимо ее воли, что препятствует ее общению с любимой семьей..]

 

Не всегда (а иногда и вовсе не) получается обратить внимание на подобные «совпадения». Часто какие-то значительные события в жизни, столкновение с чем-то или кем-то открывают возможность увидеть то, что раньше пряталось в тени.

Однако недостаточно только обнаружить, что там что-то есть, в это неизведанное пространство в себе надо идти. А это неприятно. Это связано со стыдом и неприятием, обидой и разочарованием не только в себе, но и в окружающих людях. От этого хочется укрыться и продолжать жить в стремлении к «идеально нарисованному миру».

И повторюсь, что то, что нам порой кажется результатом собственных мыслей и желаний, на самом деле может оказаться желанием быть признанным обществом, родителем, партнером или кем-то еще..

Стоит ли игра свеч? Нужно ли копаться и пытаться понять, для кого Вы делаете то или иное движение?

Если Ваша жизни идет своим чередом и Ваши цели совпадают с шагами к ним, то подобных вопросов и не возникнет.

Однако если это открытие произошло и что-то в нем Вас заставило задуматься, то сложно уже не замечать события, которые теперь несут определенный смысл. И случайности перестают быть случайными.

Тогда приходится признать, что то, что имеем в виду, не всегда таким оказывается.

[Так девушка И. пришла к вопросам о том, почему на самом деле ей сложно встречаться с родственниками, что внутри нее этому противодействует].

 

И как странно бы это не звучало, чтобы найти эти ответы, снова нужен Другой человек. Сторонний, извне, который не втянут в отношения с этим человек и не «болеет» за него.

«Случайный попутчик» – очень распространенное явление среди тех, кто хочет быть услышанным. Что ищут люди, рассказывающие о себе самое сокровенное впервые встретившимся людям? Себя. Когда человек говорит о себе при ком-то, его речь меняется и что-то при формулировании фраз становится очевидным для него самого, а что-то может быть услышанным от Другого и с чем прийдется считаться.

Такими людьми могут оказаться врачи, начальники по работе, – люди, которые видят о Вас то, чего не знаете Вы. И поверить в то, что они говорят, возможно только в том случае, если Вы об этом сами задумались, наткнувшись на «случайность».

 

[девушка, которая убирается время от времени в квартире И., спросила, что случилось у И.? Семейные фотографии, за которыми И. бережно ухаживала, завалились за комод и, судя по пыли, пролежали там не меньше двух недель. И. отмахнулась, сказав, что очень большой загруз по работе и, приходя домой, сразу шла спать. Однако, уже имея в арсенале ряд совпадений, И. отметила комментарий девушки и решила разобраться и отправилась к психологу].

 

“Профессиональный слушатель”

Сложно сказать, может ли какой-то случай или ситуация развернуть человека к себе единожды и навсегда. Скорее нет. Естественная реакция психики “забыть”, “закрыть” и жить дальше, как прежде. И даже значимые травмирующие события, которые, кажется, перевернут и изменят всю жизнь, рано или поздно проходят и все возвращается на старые рельсы.

И только интерес в том, чтобы понять себя и заглянуть за знаемое о себе, может заставить человека обратиться к стороннему человеку за помощью в обнаружении себя.

Прийти к психологу совсем не означает, что изменений не избежать. К сожалению, сопротивление на пути к себе огромное: может казаться, что ничего не происходит и процесс не движется, или это направление психотерапии вам не подходит, или к следующей встрече как будто нет актуальных тем или Вы вообще про нее забыли. Подобные ситуации абсолютно нормальны. Скорее, они говорят о том, что процесс идет. Помимо внутреннего сопротивления есть шанс столкнуться с внешним непониманием: “Зачем тебе это?”, “Ты что псих, что ли?” – подобные реплики до сих распространены в наше время. И говорить о том, что обратился к терапевту, не принято. Очень важно в этот момент не свернуть с пути, если, конечно, Вам хочется достичь цели.

Со стороны психолога Вы увидите, что Вас не просто слушают, а стараются услышать в том, что Вы говорите, Вас. И задача состоит в том, чтобы не только это услышать, а показать и быть рядом, сопровождать в этом не всегда приятном процессе узнавания истинного себя.

 

Процесс этот постепенный, иногда скачкообразный, иногда стемительный, сменящийся затянутостью, и наоборот. Один факт не изменен: эта работа требует огромное количество внимания, сил и желания.

 

К чему все это?

 

К тому, что если вдруг Вам стало знакомо чувство “это что-то про меня значит”, но Вы по-прежнему не можете разомкнуть круг причинно-следственных связей, или Вы раз за разом попадаете в ситуации, которые Вам не нравятся, но как будто не можете их избежать, то не стоит ждать чуда или сильного разочарования, которые резко заставят Вас задуматься и начать что-то менять.

 

Грусть во благо

“Грустить плохо” – эта установка прочно засела в любом социуме. С детства мы сталкиваемся с тем, что печальных детей не принимают в компании, отвергают и во взрослом возрасте. Печаль не вписывается в образ счастливого человека.

Мы занимаемся карьерой, обустраиваем свою жизнь, посвящаем время хобби, – и все для того, чтобы радоваться своей жизни. И чувство грусти и уныния является сигналом, что что-то идет не так, что мы не получаем, чего хотим или не можем радоваться тому, что имеем. Печаль неприятное чувство, от него хочется сразу избавиться. Накормить себя сладким, побаловать новой вещью, пожаловаться подружке, – сделать что-то, благодаря чему снова станет радостно и захочется драйва.

 

Но нужно ли так быстро избавляться от чувства печали?

Чего мы себя лишаем, запретив себе грустить?

 

Немного теории: ребенок изначально по своей природе поверхностен, рефлексия появляется только в подростковом возрасте и нет еще осознания жизненного континуума и смерти, а соответственно и отношение ко многим событиям оказывается на удивление «легким». С взрослением, событиями в жизни ( в том числе травмирующими событиями) и узнаванием себя человеку приходится сталкиваться с несовершенством мира, с несправедливостью, с невозможностью всегда реализовывать свои желания и т.д. Это вызывает разные эмоции: раздражение, злость, обиду, апатию, грусть.. Эти чувства не нравятся, они вызывают дискомфорт. и первая спонтанная реакция: от них хочется поскорее освободиться.   И часто мы просто убегаем. Внешне мы боремся за правду, или активно решаем проблему, или насыщаем свою жизнь разными делами. А иногда (это зависит от индивидуальных особенностей человека) люди, наоборот, впадают в ступор и не могут ничего делать. Тогда уже и не грустно, и не обидно, а просто «никак». Взросление человека происходит в том числе в тот момент, когда он прикасается к тому, что неприятно и неудобно в его жизни. Прикасается и выдерживает его рядом с собой, чтобы в дальнейшем проанализировать и изменить. Только оказавшись рядом и приняв то, что в жизни не нравится, раздражает, обижает, человек способен начать его менять.

И грусть в этих переживаниях играет огромную роль. Невозможно принять и отпустить несовершенство мира без грусти. Она возникает как ответ на ту боль и страдание, которое мы имеем и от которого спонтанно нам хочется убежать или спрятаться. И грусть в этом случае окрашивается в светлые тона, она перестает быть тяжелой и невыносимой. Это совсем не значит, что вы смиряетесь со своим страданием, но борьба (если она еще остается актуальной) принимает форму осознанности вместо бессмысленного «делать что-то, только не видеть боль».

 

Когда мы бежим от грусти, мы лишаем себя возможности углубиться, вчувствоваться, принять и отпустить, в конечном итоге, проживать свою жизнь!

Тут важно дать определение грусти, чтобы ее не в коем случае не спутать с депрессивными переживаниями. Грусть кратковременна, ее интенсивность не может сравниться с острой болью, она, скорее, как туман, окутывающий равнину в утренние часы. Грусть никогда не станет помехой в выполнении необходимых задач, и она будет побуждать к действию нежели демотивировать. Как раз, когда мы запрещаем себе грустить, а повод есть, то организм опускается в худшее состояние – депрессию. Другими словами, депрессия – это заблокированная грусть. И это уже болезнь, с которой необходимо обращаться к специалисту.

К сожалению, редко удается пережить грусть в чистом виде. Часто люди проваливаются в свои болезненные переживания и тогда настигает боль. Боль гораздо более тяжелое чувство. Но даже боль благодаря психотерапевтической работе может стать грустью. И чем больше человек дает возможность этим неприятным переживаниям оставаться в нем, не убегая, тем меньше он их начинает бояться и может на них взглянуть и проанализировать, что же происходит не так, что заставляет его раз за разом к этому возвращаться. Только увидев причину, найдя в себе силы и возможности, человек готов что-то предпринимать. Тогда его жизнь качественно меняется. И остается поступок, который он совершает, чтобы что-то изменить, и грусть, что ему приходится это менять, а не все само собой разрешилось.

Приведу пример: девушка раз за разом ссорится с молодым человеком, разгорается скандал, они ругаются и разъезжаются в разные стороны. Она, чувствуя себя обиженной, непонятой и брошенной, пытается отвлечься: встречается с друзьями, идет в кино, уходит в работу. Со временем неприятные чувства приглушаются, ей снова хочется общения с возлюбленным. И ссора происходит вновь раз за разом. Пока ей не удается остаться наедине со своей болью и отказаться от идеальной картины отношений, ей грозит из отношений в отношения переживать это разочарование. Проделав работу на принятие отношений, осознав свою боль и отгрустив то, что с этим связано, поможет ей менять себя в отношениях и видеть их иными. И да, возможно, эта грусть о том, что в ее жизни не случилось «идеальных» отношений, будет с ней всегда, но это даст ей возможность выбирать, проживать и чувствовать реальные отношения, а не жить в иллюзиях.

 

Работа грусти заключается в научении нас видеть мир реальным и принимать его таким. И исходя из этого уже решать, что возможно сделать, чтобы мир стал чуть лучше. Когда мы рвемся на амбразуру, отрицая бытие, это не делает нас счастливее. Когда мы даем себе время и место погрустить, это делает нас более живыми.

 

 

Работа с травмой

Работа с травмой.

 

Люди по своей природе несут свои ранящие переживания в себе. Многие не умеют принимать сочувствие, поддержку даже при тяжелых жизненных обстоятельствах. Но, к сожалению, этот вовсе не такое геройство, как выглядит со стороны, и наносит психике непоправимый вред. Помощь психолога при травме – это не роскошь, а возможность, которая поможет пережить случившееся.

 

Наша жизнь наполнена слишком большим количеством травмирующих событий и, порой психика просто не может справиться с таким объемом. Зачастую мы не умеем сами до конца распознать, что явилось для нас истинной причиной, последствия которой мы ощущаем на себе порой долгие годы. Консультация психолога при травме помогает пройти сквозь травмирующее событие с целью освобождения от него. К сожалению, далеко не все придают должное внимание этому вопросу, и иногда нам кажется, что все пройдет само собой и забудется.

 

Естественный выход из травмы действительно существует. Он длительный, может сопровождаться депрессией, болезнями, и хорошо, если в конце этого пути получается целиком выйти из травмирующего переживания и спокойно вспоминать далее об этом событии. Однако если Вы замечаете у себя следующие симптомы относительно какого-то события в вашей жизни:

  • постоянное мысленное возвращение к этому событию, невозможность забыть о нем,
  • болезненность воспоминания о событии,
  • воспоминание об этом событии вызывает сильное возбуждение (учащение сердцебиения, трудность дыхания, и даже панические атаки),
  • нарушение сна (сняться кошмары или бесоница),

то Вам необходимо обратиться за психологической помощью к специалисту.

 

Необходимо выделить, что травмирующие события тоже бывают разные. Есть шоковые травмы, которые связаны с угрозой жизни – насилие, несчастные случаи, природные катаклизмы, а есть травмирующие события, которые на первый взгляд даже не определяются как нечто угрожающее (например, расставание с любимым человеком, ответственное собеседование или хирургическая операция). Однако это совсем не значит, что подобные события наносят меньше вреда психологическому состоянию человека.

 

Существуют разные методы работы с травмой. Это может быть ведение дневника и описывание травмирующего события или техники работы с телом. Метод выбирается в зависимости от остроты травмирующего события, времени произошедшего и личности клиента. В любом случае очень важно, чтобы это происходило в безопасной обстановке при полной готовности человека.

Психолог в своей работе помогает клиенту проработать это травмирующее переживание. Конечно, человек не сможет просто забыть, что случилось с ним или близкими ему людьми. Но психологическая травма уже не будет такой острой, воспоминания не будут приносить столько боли, и физическое состояние нормализуется.

 

 

Шоковая травма

 

Когда психолог начинает работать с человеком сразу после несчастного случая или любой другой ситуации, которая его травмировала, то он успевает схватить состояние на так называемой «шоковой» стадии. Это позволяет сократить отсроченность реакции человека на травму (иногда требуются месяцы на то, чтобы человек отреагировал на произошедшее), а также по-возможности сократить симптомы посттравматического шока.

Так же эффективным методом становится групповая работа. Участников чрезвычайной ситуации или их родственников собирают сразу после произошедшего, через день, через два и проводят иногда многочасовые встречи. Ведь каждому человеку нужно пройти через шок и суметь перейти к осознанию, проработке травмы. Каждому на это требуется разное количество времени. Самое важное, это бережное отношение участников группы друг к другу и грамотная помощь специалиста.

 

 

Психологическая травма у ребенка

 

К психологическим травмам детей нужно быть особенно внимательными. Смерть близких, развод родителей, переезд, – все это очень большое переживание для ребенка. И от того, как они переживут травмирующее их событие, будет зависеть то, как сильно это повлияет на их еще неокрепшую психику и юную жизнь и как они в дальнейшем смогут справляться с подобными ситуациями.

Самое главное правило заключается в том, что ребенок должен знать о том, что случилось. Атмосфера в семье, настроение родителей все равно является для детей гораздо большим индикатором, чем слова. И плохо, если он начнет фантазировать или еще хуже обвинять себя в том, что что-то происходит, а ему даже не говорят.

Говорить с ребенком должен кто-то из близких ему людей. Это должна быть спокойная уважительная беседа. Если речь идет о смерти кого-то из родственников, то ребенку можно предложить выбор, хочет ли он попрощаться, присутствовать на похоронах , помочь. Любая реакция в такие моменты нормальная. Ребенок может плакать, быть агрессивным, истерить. Важно поддержать его в этот момент и дать ему почувствовать, что его принимают таким и все его чувства также.

Мне важно отметить, что какие бы несчастья не случались в жизни, очень важно быть внимательным к себе! Не “задвигать” свои переживания, а помочь себе психологически грамотно прожить горе.