Кто Я, или насколько мы знаем правду о себе?

Какое ваше любимое блюдо? Какой стиль одежды Вы предпочитаете? Что читаете? Как пришли к выбору своей профессии и жизненного пути?..

На какие вопросы нужно ответить, чтобы описать себя? и как ответы на эти вопросы могут Вас охарактеризовать?

А главное, действительно ли то, что Вы о себе думаете, и есть Вы?

Ответ на этот вопрос лежит глубоко в нас, и без специального углубления на него сложно ответить.

 

Мы рождаемся в заданных условиями обстоятельствах. В определенной семье с конкретными родителями, которые уже априори по факту Вашего рождения несут свои ценности, мысли, поведение.. Помимо этого в каждой семье есть ожидания от детей и реакции, когда эти ожидания не оправдываются. Все это складывает личность ребенка. Ребенок не рождается сам по себе, его индивидуальность складывается в общении с семьей! Так в процессе становления через общение с другими людьми ребенок становится неотъемлемой частью семьи, ее законов и правил. (И надо отметить, что все дети разные, так как обстоятельства и факторы рождения разные. Нет одинакового отношения к детям. Каждый взрослый, независимо от того, что говорит и думает, имеет свои внутренние переживания по отношению к каждому ребенку)

Итак, когда ребенок начинает рефлексировать, его мнение уже сформировано отношением с другими людьми. Обратите внимание, что дети часто спрашивают у родителей: «А что бы ты выбрала?», «а какой лучше?» и т.д.

В период подросткового возраста, кажется, что дети предпринимают шаги к поиску себя, они бунтуют и ставят все под сомнение. Но происходит лишь противопоставление себя родительской позиции. Они от нее не уходят. Отрицание – это та же самая позиция, просто с противоположным импульсом.

Помимо семьи в формировании внутреннего мира человека участвует общество, религия, мода.. Как бы не хотелось уйти от внешнего давления, человек все равно ищет признания Другого. И полный отказ от этого является таким же отрицанием, как и родителей в подростковом возрасте. И как в случае с родителями, если давление общественной позиции слишком сильно, то происходит «сбегание» и полный отказ от правил и принципов, навязанных миром.

 

Звучит так, как будто выхода из этого нет. Однако более важный вопрос заключается в том, нужно ли из этого выходить? Стоит ли ставить под вопрос свое представление о себе и задумываться о том, действительно ли мои желания обусловлены мной или это желания других? Какие внутренние импульсы, которыми мы руководствуемся в поведении, являются нашим решением, а какие – навязанные нам помимо нашей воли, но против которых мы не можем пойти?

Почему не можем? Вот тут начинается длинный и тернистый путь к пониманию себя.

 

То, что нам кажется Нашим, почему-то вызывает сопротивление, лень, отрицательные эмоции или вообще их отсутствие. Часто делая что-то, что кажется важным и принципиальным в нашей жизни, в итоге вызывает опустошение.

 

[ Есть девушка И. У нее интересная работа, много друзей и знакомых, с которыми она проводит свободное время. Она живет одна, и у нее большая семья, которая часто собирается вместе по выходным или за ужином в течение недели. И. в хороших отношениях со своей семьей и у нее есть четкие устои и внутреннее понимание о том, что это ее близкие люди и она хочет быть с ними рядом. Однако, она часто сталкивается с тем, что не успевает доделать работу в вечера совместного ужина или заболевает перед встречей с родственниками. Что-то складывается помимо ее воли, что препятствует ее общению с любимой семьей..]

 

Не всегда (а иногда и вовсе не) получается обратить внимание на подобные «совпадения». Часто какие-то значительные события в жизни, столкновение с чем-то или кем-то открывают возможность увидеть то, что раньше пряталось в тени.

Однако недостаточно только обнаружить, что там что-то есть, в это неизведанное пространство в себе надо идти. А это неприятно. Это связано со стыдом и неприятием, обидой и разочарованием не только в себе, но и в окружающих людях. От этого хочется укрыться и продолжать жить в стремлении к «идеально нарисованному миру».

И повторюсь, что то, что нам порой кажется результатом собственных мыслей и желаний, на самом деле может оказаться желанием быть признанным обществом, родителем, партнером или кем-то еще..

Стоит ли игра свеч? Нужно ли копаться и пытаться понять, для кого Вы делаете то или иное движение?

Если Ваша жизни идет своим чередом и Ваши цели совпадают с шагами к ним, то подобных вопросов и не возникнет.

Однако если это открытие произошло и что-то в нем Вас заставило задуматься, то сложно уже не замечать события, которые теперь несут определенный смысл. И случайности перестают быть случайными.

Тогда приходится признать, что то, что имеем в виду, не всегда таким оказывается.

[Так девушка И. пришла к вопросам о том, почему на самом деле ей сложно встречаться с родственниками, что внутри нее этому противодействует].

 

И как странно бы это не звучало, чтобы найти эти ответы, снова нужен Другой человек. Сторонний, извне, который не втянут в отношения с этим человек и не «болеет» за него.

«Случайный попутчик» – очень распространенное явление среди тех, кто хочет быть услышанным. Что ищут люди, рассказывающие о себе самое сокровенное впервые встретившимся людям? Себя. Когда человек говорит о себе при ком-то, его речь меняется и что-то при формулировании фраз становится очевидным для него самого, а что-то может быть услышанным от Другого и с чем прийдется считаться.

Такими людьми могут оказаться врачи, начальники по работе, – люди, которые видят о Вас то, чего не знаете Вы. И поверить в то, что они говорят, возможно только в том случае, если Вы об этом сами задумались, наткнувшись на «случайность».

 

[девушка, которая убирается время от времени в квартире И., спросила, что случилось у И.? Семейные фотографии, за которыми И. бережно ухаживала, завалились за комод и, судя по пыли, пролежали там не меньше двух недель. И. отмахнулась, сказав, что очень большой загруз по работе и, приходя домой, сразу шла спать. Однако, уже имея в арсенале ряд совпадений, И. отметила комментарий девушки и решила разобраться и отправилась к психологу].

 

“Профессиональный слушатель”

Сложно сказать, может ли какой-то случай или ситуация развернуть человека к себе единожды и навсегда. Скорее нет. Естественная реакция психики “забыть”, “закрыть” и жить дальше, как прежде. И даже значимые травмирующие события, которые, кажется, перевернут и изменят всю жизнь, рано или поздно проходят и все возвращается на старые рельсы.

И только интерес в том, чтобы понять себя и заглянуть за знаемое о себе, может заставить человека обратиться к стороннему человеку за помощью в обнаружении себя.

Прийти к психологу совсем не означает, что изменений не избежать. К сожалению, сопротивление на пути к себе огромное: может казаться, что ничего не происходит и процесс не движется, или это направление психотерапии вам не подходит, или к следующей встрече как будто нет актуальных тем или Вы вообще про нее забыли. Подобные ситуации абсолютно нормальны. Скорее, они говорят о том, что процесс идет. Помимо внутреннего сопротивления есть шанс столкнуться с внешним непониманием: “Зачем тебе это?”, “Ты что псих, что ли?” – подобные реплики до сих распространены в наше время. И говорить о том, что обратился к терапевту, не принято. Очень важно в этот момент не свернуть с пути, если, конечно, Вам хочется достичь цели.

Со стороны психолога Вы увидите, что Вас не просто слушают, а стараются услышать в том, что Вы говорите, Вас. И задача состоит в том, чтобы не только это услышать, а показать и быть рядом, сопровождать в этом не всегда приятном процессе узнавания истинного себя.

 

Процесс этот постепенный, иногда скачкообразный, иногда стемительный, сменящийся затянутостью, и наоборот. Один факт не изменен: эта работа требует огромное количество внимания, сил и желания.

 

К чему все это?

 

К тому, что если вдруг Вам стало знакомо чувство “это что-то про меня значит”, но Вы по-прежнему не можете разомкнуть круг причинно-следственных связей, или Вы раз за разом попадаете в ситуации, которые Вам не нравятся, но как будто не можете их избежать, то не стоит ждать чуда или сильного разочарования, которые резко заставят Вас задуматься и начать что-то менять.

 

Guilty free food, или как не корить себя за вкусняшки!

В жизни каждого из нас происходят события, случаются мысли и переживания, с которыми нам тяжело быть. Иногда что-то ждет решения, иногда что-то просто неприятно и вызывает стресс. И каждый из нас справляется с этим по-разному, в зависимости от своей индивидуальности. Однако есть механизмы, которые общие почти для всех. Например, наши переживания мы заедаем..

Едим сладкое или соленое и часто много. .

Даже те из нас, кто придерживается правильного питания и следит за фигурой, может съесть много и «неразрешенного».

Что же происходит в этот момент?

 

Еда – это очень хороший и легкодоступный способ контакта с собой. Мы в прямом смысле даем своему телу внимание, заботу и тепло, кладя в рот конфету. Но должна ли конфета равняться заботе о себе? И в каких случаях конфета остается конфетой? Эти моменты очень важно различать для себя.

Еда может и должна являться источником удовольствия. Вид, запах, вкус, – все это привлекает скорее не наш желудок, а психику. Мы ходим в рестораны, пробуем новые блюда, готовим со специями для того, чтобы почувствовать вкус и насладиться едой.

 

Почему же в моменты стресса, тоски и грусти мы нагружаем еду совсем не вкусовыми характеристиками? И становится, как будто, все равно, что именно мы кладем в рот.

В эти моменты еда перестает быть едой, а становится чем-то больше для нас: тем, что поможет залечить раны, убаюкать и пожалеть себя, подбодрить и успокоить.

Происходит ли это осознанно? – редко..

В этом весь вопрос. «Хочу ли я эту булочку, потому что хочу сейчас вкус этой булочки?» или «Хочу эту булочку, потому что мне грустно, больно и обидно?»

Ответы на оба эти вопроса приведут Вас к цели! И в случае второго варианта, еда может стать лекарством, но не единственным. Когда приходит осознание, что есть переживание, с которым тяжело справиться, и нужна поддержка, часто желание съесть что-то в эти моменты отпадает. Отпадает тогда, когда Вы можете дать себе эту поддержку, когда знаете, как Вам погреть себя без шоколадки, как сосредоточиться без орешков, как посочувствовать себе без чипсов, – в целом, когда хорошо себя знаете и чувствуете. И диалога с самим собой тут не достаточно. К сожалению, мыслями помочь себе не всегда получается. Важно по-настоящему тепло и душевно к себе относиться. Представьте ситуацию, что Вы разговариваете с подругой, которая пребывает в переживаниях. Вы же не будете ее закармливать тортиками в ожидании, что ее эмоции уйдут сами собой. Вы ее поддержите, обнимете и, возможно, даже поплачете вместе с ней. В этом будет много чувств, ваших искренних глубоких переживаний за нее. Можете ли Вы также переживать за себя? умеете ли Вы разрешать себе эти чувства? Когда получается раз за разом принимать себя и свои переживания, давать им место в своем внутреннем мире и сопереживать тому, что происходит, те самые «вкусняшки» теряют манящую ценность, Вы спокойно можете для себя решать, хотите Вы сейчас это есть или нет.

И важным моментом является то, что еда может сопутствовать в этом процессе, но тогда не будет возникать ощущения, что я предала себя, съев что-то запретное, не будет желания ругать себя за это и запускать процесс недовольства собой..

Это будет осознанный выбор с чувством полного согласия на это.

И главное помнить, что все, что Вы кладете в рот, имеет цвет, запах и вкус, и Вы в полном праве наслаждаться этой едой без критики!

Лень или «ничегонеделание». Практическое руководство к действию

В восприятии русского человека, наверное, мне следовало написать лень, или «ничегонеделание». Для многих эти понятия означают одно и то же.

Но так ли это?

 

Давайте разберем. Откуда вообще появилось это слово «лень»? Почему, когда нам хочется полежать на диване, мы называем это ленью? И что происходит, когда мы не разрешаем себе «лениться» или не можем «встать с дивана»?

Если смотреть на детский возраст, то в основном дети очень любознательны, подвижны. Все время куда-то идут, что-то ищут, чего-то хотят.

Что происходит далее?

Появляются нельзя, должен и обязан. Ребенок из мира желаний попадает в клетку «хочу, но не могу». И с каждым годом количество «надо» увеличивается в геометрической прогрессии. Когда это происходит с должным вниманием к ребенку, учитывая обстоятельства и вовлекая смысловую составляющего этого «надо», человек остается мотивированным и заинтересованным.

Однако независимо от условий взросления и воспитания, современный мир действительно предъявляет к людям порой чрезмерные требования.

Что же мы делаем в ответ на них?

Принимаем и беремся с той же активностью и напором соответствовать увеличивающимся запросам. При этом важно отметить, что результаты наших достижений далеко не всегда видны и ощущаемы. В сравнении с эрой палеолита, например, когда вышел на охоту, добыл еду, семью накормил. Сам доволен, все довольны. В настоящее же время далеко не всегда мы можем видеть результат своей работы. И помимо этого общество постоянно навязывает социальный статус успешности. Истории успеха на телевидении, Интернет, социальные сети, где все делятся своим успехом и редко провалом..

 

Можем ли мы тогда рассматривать «лень» как несогласие? сопротивление? И даже протест современному миру?

Тут важно отметить, что не всегда нежелание что-то делать – это протест миру. Но это всегда про что-то, всегда за нашим нежеланием делать что-то или невозможностью начать это делать стоит причина. И с ней необходимо разобраться.

С чего начать?

 

Во-первых, если Вы чувствуете, что в Вашей жизни тема лени стала подниматься все чаще и чаще, то нужно реалистично оценить, сколько в вашей жизни всего: дел, ответственности, забот и обязанностей, желаний и удовольствий. Когда Вы взгляните на все это (для наглядности можно нарисовать диаграмму или разделить по столбцам на «должен» и «хочу»), попробуйте максимально честно оценить, есть ли в вашей жизни место еще чему-то?.. Эта диаграмма поможет Вам понять не только насыщенность ваших будней, но и сколько места Вы уделяете себе, своему отдыху и удовольствию.

 

Тут мы перейдем ко второму пункту: про содержание деятельности, выполнять которую лень. Очень большая разница между тем, когда вам не хочется в выходной день в хорошую погоду выйти на прогулку (при условии, что Вы очень любите гулять 🙂 ) и когда Вы третий месяц откладываете занятия языком, который очень нужен, но никак не соберетесь.

Тема лени – это вопрос мотивации. И организм вам четко дает понимание того, к чему вы стремитесь, чего хотите, а где навязываете себе то, что Вам по какой-то причине в данный момент не нужно. И здесь начинается глубокий момент анализа: насколько хорошо вы себя понимаете? Чувствуете? Где слышите свои пожелания, а где их игнорируете? А если слышите, но заставляете идти дальше, то зачем? Эти вопросы помогут Вам стать чуть ближе к теме своей лени, увидеть про что она хочет Вам сообщить.

Но этим все не ограничится.

Следуя дальше, Вам необходимо простроить вертикаль к тому действию, которое Вы не делаете, несмотря на внутреннее желание. Что стоит за ним, за этой конкретной задачей? Какой смысл?

Когда Вы четко видите ту цель, которая желанна, она вызывает стремление к действию. И если этого не происходит, то опять же нужно вернуться к вопросу из второго пункта: насколько это моя цель? Этот смысл вижу я сам или кто-то мне его навязал?

 

Еще одним из основополагающих моментов касательно лени является вопрос, пропадает ли лень в процессе действия? Т.е. трудность возникает только в момент, когда нужно начать, или нет совсем желания делать что-то?

Это важно в тех случаях, когда сложно себя замотивировать делать то, что нравится. Это звучит парадоксально, но даже в тех делах, которые нам доставляют удовольствие, мы можем переживать сопротивление. И здесь лень выступает как попытка уйти от сопротивления.

Например, вы любите заниматься спортом, регулярно ходите в зал. Но после двухнедельного отсутствия в фитнес-клубе (из-за командировки или других дел) очень сложно возобновить занятия, даже несмотря на то, что это доставляет Вам удовольствие.

Как быть в этих ситуациях? Каждый раз при каждой сложности что-то начать возвращать себя к тому, зачем ты хочешь это делать, какая ценность за этим стоит, какой глобальный смысл ты переживаешь в этом и что сложно выдержать в этом моменте начала деятельности. А также честно спросить себя, готов ли я пережить это сопротивление и выдержать его, чтобы получить то, чего я хотел.

 

Все эти частные вопросы помогут прояснить для себя вопрос лени в вашей жизни, а, возможно, и дадут толчок к действию. Но важно не забывать, что лень не просто так появляется, она всегда говорит о чем-то важном для Вас!