Грусть во благо

“Грустить плохо” – эта установка прочно засела в любом социуме. С детства мы сталкиваемся с тем, что печальных детей не принимают в компании, отвергают и во взрослом возрасте. Печаль не вписывается в образ счастливого человека.

Мы занимаемся карьерой, обустраиваем свою жизнь, посвящаем время хобби, – и все для того, чтобы радоваться своей жизни. И чувство грусти и уныния является сигналом, что что-то идет не так, что мы не получаем, чего хотим или не можем радоваться тому, что имеем. Печаль неприятное чувство, от него хочется сразу избавиться. Накормить себя сладким, побаловать новой вещью, пожаловаться подружке, – сделать что-то, благодаря чему снова станет радостно и захочется драйва.

 

Но нужно ли так быстро избавляться от чувства печали?

Чего мы себя лишаем, запретив себе грустить?

 

Немного теории: ребенок изначально по своей природе поверхностен, рефлексия появляется только в подростковом возрасте и нет еще осознания жизненного континуума и смерти, а соответственно и отношение ко многим событиям оказывается на удивление «легким». С взрослением, событиями в жизни ( в том числе травмирующими событиями) и узнаванием себя человеку приходится сталкиваться с несовершенством мира, с несправедливостью, с невозможностью всегда реализовывать свои желания и т.д. Это вызывает разные эмоции: раздражение, злость, обиду, апатию, грусть.. Эти чувства не нравятся, они вызывают дискомфорт. и первая спонтанная реакция: от них хочется поскорее освободиться.   И часто мы просто убегаем. Внешне мы боремся за правду, или активно решаем проблему, или насыщаем свою жизнь разными делами. А иногда (это зависит от индивидуальных особенностей человека) люди, наоборот, впадают в ступор и не могут ничего делать. Тогда уже и не грустно, и не обидно, а просто «никак». Взросление человека происходит в том числе в тот момент, когда он прикасается к тому, что неприятно и неудобно в его жизни. Прикасается и выдерживает его рядом с собой, чтобы в дальнейшем проанализировать и изменить. Только оказавшись рядом и приняв то, что в жизни не нравится, раздражает, обижает, человек способен начать его менять.

И грусть в этих переживаниях играет огромную роль. Невозможно принять и отпустить несовершенство мира без грусти. Она возникает как ответ на ту боль и страдание, которое мы имеем и от которого спонтанно нам хочется убежать или спрятаться. И грусть в этом случае окрашивается в светлые тона, она перестает быть тяжелой и невыносимой. Это совсем не значит, что вы смиряетесь со своим страданием, но борьба (если она еще остается актуальной) принимает форму осознанности вместо бессмысленного «делать что-то, только не видеть боль».

 

Когда мы бежим от грусти, мы лишаем себя возможности углубиться, вчувствоваться, принять и отпустить, в конечном итоге, проживать свою жизнь!

Тут важно дать определение грусти, чтобы ее не в коем случае не спутать с депрессивными переживаниями. Грусть кратковременна, ее интенсивность не может сравниться с острой болью, она, скорее, как туман, окутывающий равнину в утренние часы. Грусть никогда не станет помехой в выполнении необходимых задач, и она будет побуждать к действию нежели демотивировать. Как раз, когда мы запрещаем себе грустить, а повод есть, то организм опускается в худшее состояние – депрессию. Другими словами, депрессия – это заблокированная грусть. И это уже болезнь, с которой необходимо обращаться к специалисту.

К сожалению, редко удается пережить грусть в чистом виде. Часто люди проваливаются в свои болезненные переживания и тогда настигает боль. Боль гораздо более тяжелое чувство. Но даже боль благодаря психотерапевтической работе может стать грустью. И чем больше человек дает возможность этим неприятным переживаниям оставаться в нем, не убегая, тем меньше он их начинает бояться и может на них взглянуть и проанализировать, что же происходит не так, что заставляет его раз за разом к этому возвращаться. Только увидев причину, найдя в себе силы и возможности, человек готов что-то предпринимать. Тогда его жизнь качественно меняется. И остается поступок, который он совершает, чтобы что-то изменить, и грусть, что ему приходится это менять, а не все само собой разрешилось.

Приведу пример: девушка раз за разом ссорится с молодым человеком, разгорается скандал, они ругаются и разъезжаются в разные стороны. Она, чувствуя себя обиженной, непонятой и брошенной, пытается отвлечься: встречается с друзьями, идет в кино, уходит в работу. Со временем неприятные чувства приглушаются, ей снова хочется общения с возлюбленным. И ссора происходит вновь раз за разом. Пока ей не удается остаться наедине со своей болью и отказаться от идеальной картины отношений, ей грозит из отношений в отношения переживать это разочарование. Проделав работу на принятие отношений, осознав свою боль и отгрустив то, что с этим связано, поможет ей менять себя в отношениях и видеть их иными. И да, возможно, эта грусть о том, что в ее жизни не случилось «идеальных» отношений, будет с ней всегда, но это даст ей возможность выбирать, проживать и чувствовать реальные отношения, а не жить в иллюзиях.

 

Работа грусти заключается в научении нас видеть мир реальным и принимать его таким. И исходя из этого уже решать, что возможно сделать, чтобы мир стал чуть лучше. Когда мы рвемся на амбразуру, отрицая бытие, это не делает нас счастливее. Когда мы даем себе время и место погрустить, это делает нас более живыми.

 

 

Guilty free food, или как не корить себя за вкусняшки!

В жизни каждого из нас происходят события, случаются мысли и переживания, с которыми нам тяжело быть. Иногда что-то ждет решения, иногда что-то просто неприятно и вызывает стресс. И каждый из нас справляется с этим по-разному, в зависимости от своей индивидуальности. Однако есть механизмы, которые общие почти для всех. Например, наши переживания мы заедаем..

Едим сладкое или соленое и часто много. .

Даже те из нас, кто придерживается правильного питания и следит за фигурой, может съесть много и «неразрешенного».

Что же происходит в этот момент?

 

Еда – это очень хороший и легкодоступный способ контакта с собой. Мы в прямом смысле даем своему телу внимание, заботу и тепло, кладя в рот конфету. Но должна ли конфета равняться заботе о себе? И в каких случаях конфета остается конфетой? Эти моменты очень важно различать для себя.

Еда может и должна являться источником удовольствия. Вид, запах, вкус, – все это привлекает скорее не наш желудок, а психику. Мы ходим в рестораны, пробуем новые блюда, готовим со специями для того, чтобы почувствовать вкус и насладиться едой.

 

Почему же в моменты стресса, тоски и грусти мы нагружаем еду совсем не вкусовыми характеристиками? И становится, как будто, все равно, что именно мы кладем в рот.

В эти моменты еда перестает быть едой, а становится чем-то больше для нас: тем, что поможет залечить раны, убаюкать и пожалеть себя, подбодрить и успокоить.

Происходит ли это осознанно? – редко..

В этом весь вопрос. «Хочу ли я эту булочку, потому что хочу сейчас вкус этой булочки?» или «Хочу эту булочку, потому что мне грустно, больно и обидно?»

Ответы на оба эти вопроса приведут Вас к цели! И в случае второго варианта, еда может стать лекарством, но не единственным. Когда приходит осознание, что есть переживание, с которым тяжело справиться, и нужна поддержка, часто желание съесть что-то в эти моменты отпадает. Отпадает тогда, когда Вы можете дать себе эту поддержку, когда знаете, как Вам погреть себя без шоколадки, как сосредоточиться без орешков, как посочувствовать себе без чипсов, – в целом, когда хорошо себя знаете и чувствуете. И диалога с самим собой тут не достаточно. К сожалению, мыслями помочь себе не всегда получается. Важно по-настоящему тепло и душевно к себе относиться. Представьте ситуацию, что Вы разговариваете с подругой, которая пребывает в переживаниях. Вы же не будете ее закармливать тортиками в ожидании, что ее эмоции уйдут сами собой. Вы ее поддержите, обнимете и, возможно, даже поплачете вместе с ней. В этом будет много чувств, ваших искренних глубоких переживаний за нее. Можете ли Вы также переживать за себя? умеете ли Вы разрешать себе эти чувства? Когда получается раз за разом принимать себя и свои переживания, давать им место в своем внутреннем мире и сопереживать тому, что происходит, те самые «вкусняшки» теряют манящую ценность, Вы спокойно можете для себя решать, хотите Вы сейчас это есть или нет.

И важным моментом является то, что еда может сопутствовать в этом процессе, но тогда не будет возникать ощущения, что я предала себя, съев что-то запретное, не будет желания ругать себя за это и запускать процесс недовольства собой..

Это будет осознанный выбор с чувством полного согласия на это.

И главное помнить, что все, что Вы кладете в рот, имеет цвет, запах и вкус, и Вы в полном праве наслаждаться этой едой без критики!

Работа с травмой

Работа с травмой.

 

Люди по своей природе несут свои ранящие переживания в себе. Многие не умеют принимать сочувствие, поддержку даже при тяжелых жизненных обстоятельствах. Но, к сожалению, этот вовсе не такое геройство, как выглядит со стороны, и наносит психике непоправимый вред. Помощь психолога при травме – это не роскошь, а возможность, которая поможет пережить случившееся.

 

Наша жизнь наполнена слишком большим количеством травмирующих событий и, порой психика просто не может справиться с таким объемом. Зачастую мы не умеем сами до конца распознать, что явилось для нас истинной причиной, последствия которой мы ощущаем на себе порой долгие годы. Консультация психолога при травме помогает пройти сквозь травмирующее событие с целью освобождения от него. К сожалению, далеко не все придают должное внимание этому вопросу, и иногда нам кажется, что все пройдет само собой и забудется.

 

Естественный выход из травмы действительно существует. Он длительный, может сопровождаться депрессией, болезнями, и хорошо, если в конце этого пути получается целиком выйти из травмирующего переживания и спокойно вспоминать далее об этом событии. Однако если Вы замечаете у себя следующие симптомы относительно какого-то события в вашей жизни:

  • постоянное мысленное возвращение к этому событию, невозможность забыть о нем,
  • болезненность воспоминания о событии,
  • воспоминание об этом событии вызывает сильное возбуждение (учащение сердцебиения, трудность дыхания, и даже панические атаки),
  • нарушение сна (сняться кошмары или бесоница),

то Вам необходимо обратиться за психологической помощью к специалисту.

 

Необходимо выделить, что травмирующие события тоже бывают разные. Есть шоковые травмы, которые связаны с угрозой жизни – насилие, несчастные случаи, природные катаклизмы, а есть травмирующие события, которые на первый взгляд даже не определяются как нечто угрожающее (например, расставание с любимым человеком, ответственное собеседование или хирургическая операция). Однако это совсем не значит, что подобные события наносят меньше вреда психологическому состоянию человека.

 

Существуют разные методы работы с травмой. Это может быть ведение дневника и описывание травмирующего события или техники работы с телом. Метод выбирается в зависимости от остроты травмирующего события, времени произошедшего и личности клиента. В любом случае очень важно, чтобы это происходило в безопасной обстановке при полной готовности человека.

Психолог в своей работе помогает клиенту проработать это травмирующее переживание. Конечно, человек не сможет просто забыть, что случилось с ним или близкими ему людьми. Но психологическая травма уже не будет такой острой, воспоминания не будут приносить столько боли, и физическое состояние нормализуется.

 

 

Шоковая травма

 

Когда психолог начинает работать с человеком сразу после несчастного случая или любой другой ситуации, которая его травмировала, то он успевает схватить состояние на так называемой «шоковой» стадии. Это позволяет сократить отсроченность реакции человека на травму (иногда требуются месяцы на то, чтобы человек отреагировал на произошедшее), а также по-возможности сократить симптомы посттравматического шока.

Так же эффективным методом становится групповая работа. Участников чрезвычайной ситуации или их родственников собирают сразу после произошедшего, через день, через два и проводят иногда многочасовые встречи. Ведь каждому человеку нужно пройти через шок и суметь перейти к осознанию, проработке травмы. Каждому на это требуется разное количество времени. Самое важное, это бережное отношение участников группы друг к другу и грамотная помощь специалиста.

 

 

Психологическая травма у ребенка

 

К психологическим травмам детей нужно быть особенно внимательными. Смерть близких, развод родителей, переезд, – все это очень большое переживание для ребенка. И от того, как они переживут травмирующее их событие, будет зависеть то, как сильно это повлияет на их еще неокрепшую психику и юную жизнь и как они в дальнейшем смогут справляться с подобными ситуациями.

Самое главное правило заключается в том, что ребенок должен знать о том, что случилось. Атмосфера в семье, настроение родителей все равно является для детей гораздо большим индикатором, чем слова. И плохо, если он начнет фантазировать или еще хуже обвинять себя в том, что что-то происходит, а ему даже не говорят.

Говорить с ребенком должен кто-то из близких ему людей. Это должна быть спокойная уважительная беседа. Если речь идет о смерти кого-то из родственников, то ребенку можно предложить выбор, хочет ли он попрощаться, присутствовать на похоронах , помочь. Любая реакция в такие моменты нормальная. Ребенок может плакать, быть агрессивным, истерить. Важно поддержать его в этот момент и дать ему почувствовать, что его принимают таким и все его чувства также.

Мне важно отметить, что какие бы несчастья не случались в жизни, очень важно быть внимательным к себе! Не “задвигать” свои переживания, а помочь себе психологически грамотно прожить горе.